别爱陌生人

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没想到，秦朗找到了两本泛黄的日记，而那两本日记，竟然描述了完全不同的同一个秘密。

第一本日记的封面是缎面的，时间让那些曾经华美的色彩蒙上了一层灰，娟秀的字迹出自那位传说中全城最美的女人之手。他们惊讶地发现，这是那位太太出走前写下的日记。

小茉的时间不够看完所有内容，信手翻阅了一下，着重看了最后两篇日记，大致内容如下：

没想到还是逃不掉，就在我们来到这座小城的两个月后，席卷全国的运动蔓延到这里了。那些戴着红袖章的人不停地追问我父母的去处，做什么工作，接触些什么样的人。

其实他们早在我很小的时候就移民海外，他们重男轻女，只带走了比我大两岁的哥哥，我被寄养在亲戚家长大，甚至不记得他们的面容，现在却要为他们承担莫须有的罪名，还牵连了我的丈夫。看着他饱受批判和摧残，精神和肉体都被折磨得奄奄一息，我很自责，他不该受这样的罪，他跟我的家人根本就素不相识，可他却毫无怨言地承担了一切，有时候，还要替我受罚。

我不明白，为什么平日那些有说有笑的同事，每一个都面目狰狞，他们高喊着口号要把我们打倒。我的丈夫，被人剃了阴阳头，围观的人边看边笑，就像在看一条狗。

他是我唯一的依靠，可他为我受苦受难时，我什么也做不了，我总是这样软弱。更可怕的是，每天晚上我们躺在床上什么也不想说，反正明天一切还要继续，日复一日，也许还要年复一年，这种非人的生活不知要多久才能结束。

好不容易熬到了晚上，终于结束了批斗会，我打扫会场时捡了一张开往边境某市的火车票。那个藏匿了许久的念头忽然就冒了出来，如果没有我在他身边，他或许不用代我的家人继续受苦。

我写了很多封信，每个信封里都是空的，我准备把它们打包后寄给我外地的朋友，请她帮我再转寄出去。信封上的地址其实是国外的一间小邮局，我并不知道父母当时身在何处，所以那个地址肯定是查无此人。我在包裹里附上了唯一的金戒指，拜托邮局将这些信在之后的日子里每月退回一封，一直到退完为止。

这么做，是想为丈夫开脱，也许我离开他，他的苦难才会少一些。至于我自己，没准备任何行李。我知道眼下这种情况是出不去的，我也没打算走出去，只要火车将我带离这个地方，到了没人认识我的地方，我就从火车上跳下去。只要能让他不再受苦，我死不足惜。

好了，我不能再写了，他已经回来了，他把手放在我的肩上，他一定很冷，冰凉沁骨。我不能让他发现我的秘密。我该擦干眼泪给他一个微笑，这是我们在一起的最后一个夜晚，我能做的，只有这些了。

他再也承受不起任何打击了。

爱一个人可以爱到牺牲自己的生命，才算真正的爱吧，小茉被这个未曾谋面却善良如水的女人彻底打动了。试问自己，此生还不曾爱谁爱到可以为他放弃自己的生命。疯老头一定也见过这本日记了吧，他又是怎么想的呢？有妻如此，夫复何求，他该珍惜这个好女人才是。她好奇地打开另一本日记，里面只有为数不多的几篇文字，但遒劲的字体略显华丽，被那种已经难得一见的蓝黑墨水书写出来，潇洒的字迹很难让人联想起那个整日酗酒衣冠不整的疯老头。

每过一两个月，邮差总会给我送来一封来自海外的信，那是我跟这个世界唯一的交集。我总是趁有人经过的时候从信箱里取出那个信封，我就是做给他们看的，我从不看里面的内容，我只要在众目睽睽之下把那封信带回家就可以了。现在，人人都已经知道我还有个不忠的老婆，而除此之外，这些信件存在的意义，就是无情地提醒我痛苦的往事。

我发现她在写这些信的时候，还背着我准备好了去边境的车票。我不能容忍她抛弃我！也许她的目的地并不是她的家人，而是一个男人，一个可以让她依靠的男人！

虽然她身边并没出现什么男人，但既然她连车票都能弄到，很可能还有许多事都瞒着我。我不能容忍这些事情发生……只要一想起来，我就失控地有杀人的冲动，我宁可她死，也不能接受她的背叛，尤其是在现在这样的时候，她没有资格这样对待放弃一切跟她在一起的我。

反正这个世界已经偏离了正常，所有人都疯了，我也疯了，或者我应该疯了，我知道自己要做什么，杀了她，趁她还没离开我！

放下日记，小茉有些欷歔，如果那位太太知道丈夫自私地怀疑她的感情，这段毫无保留的爱是否还有意义。

“你看得太急了，老头其实是后悔的，你看这里。”秦朗把那本日记的后半部分翻给她看，一些灰随着他的手扬了起来，当尘埃落定时，那个故事的脉络才完全清晰。

她死之后，我才发现了那些信。

我永远不会忘记，那个夜里，我拎着那个装满信封的沉重箱子上了火车。辗转了两个城市，确认没有人认识我后，才将这些信送去邮局。我把它们寄去了遥远的国度，目的地是一家小邮局，然后计算着一封一封地收到它们的日子。这些刀子一样的日子。

她写这些空信封的目的，应该是想要在她成功逃走后，给我一些虚假的安慰，安抚她那愧疚的灵魂。为什么一下子写完这么多信，我想，那是因为她不敢面对我，不敢被她遗弃的，与苦难相依为命的我。

就在我寄完信回来的那晚，看着空荡荡的家里，好像她还没有死去。我不会让任何人进来破坏这种感觉，我要保留她的一切，直到我死的那一天。

……

可恶的上帝，难道你在捉弄我吗？为什么让我那么晚才发现她的日记。现在我才明白她的用心良苦，她是爱我的，爱到可以放弃生命，难怪当日我把刀放在她脖子上的时候，她根本没有反抗，她是看着血一点点染红衣襟，看着我要了她的命，至死，她都没发出半点声音。

是我错怪了她，我真是窝囊废，甚至没有去另一个世界见她的勇气，只能终日借酒消愁，守着这栋早已失去灵魂的破楼。也许，最大的惩罚并不是死亡，而是让我痛苦地活下去，这栋楼就是囚禁我的地狱。生存的唯一目标就是每个月还能收到一封写有她笔迹的信，那些信封里空空如也，但上面的笔迹还能让我这个卑鄙的人，感觉到她存留人间的爱。

最可怕的，是当天我用刀割破她喉咙时，有个小孩从窗口看到了那一幕。窗户有些模糊，我看不清小孩的面容，追出去时，那个身形模糊的小人儿已经跑远了。